Ada sesuatu yang ingin aku katakan

Kamu sekarang beda, ga biasanya mengabaikan aku. Kemarin, dan dari pertama kita deket kita ga pernah jauh. Kita selalu bareng, kamu selalu menghubungi aku, nanya keadaan aku dan memberikan perhatian-perhatian kecil untuk aku. Dan aku terbiasa dengan itu.
Sekarang seperti ada jarak diantara kita. Entah karena kesibukan kita bertambah atau karna kamu perlahan menarik diri dari aku. Dan aku ga suka itu.
Awalnya hubungan kita biasa aja, mungkin karena sekarang ada "rasa" jadi apapun yg berkaitan dengan kamu akan selalu menarik perhatian aku.
Aku emang cuma cewek biasa yang kamu anggap biasa dan terbiasa bersama kamu. Sampai saat ada orang yg menarik perhatian kamu dari aku membuat aku kesal. Karna aku mau perhatian mu hanya tertuju sama aku. Egois memang.
Tapi aku sadar aku bukan siapa siapa buat kamu. Untuk mencemburui mereka aja aku ga berhak. Aku cuma bisa diam mendam semua perasaan yg aku rasakan. Munafik ? Memang.
Tapi aku bisa apa ? Aku cuma menikmati rasa yang ada. Aku gamau terlalu banyak berharap. Aku tau kamu baik sama aku, dan aku sadar kamu juga bisa baik sama siapa aja. Pemikiran ini yang kadang bikin aku ga punya kekuatan untuk mengharapkan kamu.
Aku cuma bisa bertahan dengan keadaan ini, aku ga bisa maksa orang lain untuk membalas rasa yg aku punya. Biarlah seperti ini. Karna berada di dekat kamu aja aku udah seneng. Entah dinamakan apa perasaan ini.

Terimakasih udah bikin aku jatuh cinta lagi.

No baper.

Aku adalah tipe orang yang perasa. Dari kecil aku jarang mendapat perhatian yang biasa anak kecil dapat dari orangtuanya. Aku hidup dari keluarga sederhana, orangtua aku cuek dari kecil mereka udah ngajarin aku untuk mandiri. Mereka berhasil membuat aku mandiri tapi mereka lupa kalo aku juga butuh kasih sayang mereka. Pengalaman masa kecil aku akhirnya menjadikan aku orang yang kadang antipati dengan segala bentuk perhatian orang. Karna aku pikir ga ada orang yg sayang sama aku. Padahal aku tau diluar sana ada orang yang sayang sama aku. Bahkan aku pun bisa merasakan kasih sayang orangtua aku yang memang ga secara langsung mereka ungkapkan.
Sering kali aku dibodohi oleh pikiran dan perasaan aku. Misalnya saat aku lg deket sama cwok aku ngerasa perhatian dr cowok itu tanda kalo dia sayang aama aku, padahal sikap mereka biasa aja. Tapi karna perasaan udah muncul jd harapan akhirnya malah baper nganggep semua jenis perhatian itu kasih sayang. Ujung"nya kecewa karna kenyataan ga sesuai sama apa yg aku harapkan. Bukan sekali dua kali hal itu terjadi terus menerus. Sadar atau engga hal itu bikin aku trauma. Aku muak dengan semuanya, aku ga suka ada yg sok sok perhatian padahal cuma becanda. Aku ga suka ada yang peduli padahal cuma kasian. 
Tapi aku sadar aku ga bisa ngelarang mereka ngelakuin apapun yg bikin aku muak. Karna memang bukan mereka yang salah. Aku yang salah karna terlalu perasa. 
Aku ga tau gimana cara menghentikan kebiasaan ini. Aku gamau terlalu kegeeran saat ada orang yg perhatian sama aku, aku gamau terlalu berharap odang peduli sama aku lalu menyayangi aku. Tapi aku ga bisa mengabaikan mereka.
Aku tau pasti ada orang yang tulus mencintai aku, tulus menyayangi aku ga cuma sekedar menpermainkan perasaan aku lalu meninggalkan aku dengan alasan mereka ga bisa sayang sama aku.
Selama ini aku terlalu percaya dan terlalu berharap lebih dengan apa yg orang lain tunjukan. Padahal mereka ga pernah punya perasaan apa apa sama aku. Aku aja yg kegeeran.
Sekarang aku belajar untuk tidak mudah percaya dengan apa yg orang lain tunjukan. Aku belajar untuk lebih menahan diri agar tidak mudah berharap dengan apa yg aku inginkan. 
Aku hanya menikmati apa yg ada dan melakukan apa yg aku mau bukan apa yg mereka harapkan. Aku belajar untuk jadi orang yang ga gampang baper/geer dengan apa yg orang lain tunjukan.
Mereka bebas melakukan apa yg mereka mau. Tapi mereka ga bisa menjadi apa yf kita harapkan.